观热点：帮你忙的人，不要请吃饭来报答

网上流传一句话：

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能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌，也就是说再有能力有思维的人，也需要人脉为自己的人生加成。

诚然，我们无可避免有求人帮忙的时候。

作为受惠者，我们常以“改天请你吃饭”作为报答。

“改天请你吃饭”，有人只是说说而已，欠下了人情债，选择性遗忘，被人诟病。

有人认真履行，请对方吃饭后，互不相欠，失去互动，感情渐渐淡漠。

所以，对帮你忙的人，请不要用“请吃饭”来报答。

他人为你雨中送伞，你要学会为他人雪中送炭，互利共生，合作共赢。

《增广贤文·朱子家训》中有言：“滴水之恩，当涌泉相报。”

没有谁有义务帮你忙，别把对方的好心当理所应当。

真正高情商的人，在偿还人情时，会秉持“过偿原则”，把感恩转化为切实的行动。

社交的本质是交换，但不是等价交换，而是像高利贷一样，需要越换越大，这样的社交关系才能长久。

胡雪岩是晚清时期著名的徽商之一，宅心仁厚，声誉极高。

曾有一段时间，胡雪岩领着微薄的薪水，过得十分窘迫， 吃糠咽菜，衣服上全是补丁。

雪上加霜的是，表叔得了重病，没钱医治，在病榻上疼得来回翻滚。

胡雪岩不忍心表叔被病痛折磨，开口跟朋友之妻借了五两银子，朋友之妻毫不犹豫地借给了他。

无以为报，胡雪岩最后取下一只风藤镯子作为抵押。

那只镯子，对胡雪岩来说意义非凡，是母亲留给他的纪念品。

为了尽快报恩，胡雪岩拼命努力，改善了经济条件，还清了五两银子。

但他拒绝拿回风藤镯子，他认为自己只是还了五两银子，并没有还了人情。

朋友之妻家中经济条件不错，多还银子毫无意义，胡雪岩决定日后报答对方后，再取回镯子。

后来，这位朋友在商场上遭小人暗算，胡雪岩立马出面，让朋友成功从虎口逃离。

人与人之间永远是相互的，一来一往，胡雪岩和朋友感情甚笃。

钱债易偿，人情难还。

别人帮你忙，包含了感情成分，这不仅仅是毫无人情味的交易，更是双方维系人际关系的桥梁。

卢梭说过：“没有感恩，就没有真正的美德。”

偿还人情，不要一味笼统地请对方吃饭，而是要秉持感恩的美德，适时给对方提供更大的帮助，让爱不断流动、不断循环。

报恩的价值，要远远大于对方的施恩。

能真正伸手帮你的人，是生命中难得的贵人，珍惜这份恩情并给予回应，进行爱的交换。

心理学中，有一个富兰克林效应：

让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

当然，别人帮你是情分，不帮你是本分，你在请求别人帮助的同时，也要做好回报的准备。

有来有往，打开彼此的心扉，不断制造接触的机会，长此以往，关系才会牢不可破。

真正的感情，是两人之间不断产生纠葛，今天你欠我一点，明天我欠你一点，你惦记我，我感恩你。

当你不敢麻烦别人，就是关上了心门，不给别人提供靠近自己的机会。

本尼迪克特在《菊与刀》中讲了这样一个让人啼笑皆非的故事：

两个朋友欢呼雀跃一起去买冰水，但其中有一个人忘记带钱了，于是另一个朋友热心帮忙付款。

事后，这个人不思饮食，不安像怪兽一样吞噬着他的心，他巴不得立刻还了朋友的人情。

在焦灼的折磨下，他一直寻找机会为朋友买冰水，但那几天，朋友并没有这个需求。

这个人因为欠下人情 ，心理负担过重，选择了自杀，一了百了。

对于这个自杀的人来说，别人送给他的人情，反倒成了他身上沉重的枷锁。

欠人情不可怕，可怕的是承受不起，成了无形的压力。

对待人情，要敢于赊账。

这不是忘记了对方的恩惠，而是认真承接并感受对方的情谊，认可别人的付出，也相信自己一定有能力偿还。

建立起“情感银行”，等对方随时来支取。

别人帮了你，如果你立马清盘了结，清算得明明白白，就损了对方的面子，如同向对方释放“绝交”的信号。

正如宋思明在《蜗居》中所说的那样：

关系这个东西，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。

欠下人情，不是一笔勾销，而是“欠还并存”，拉紧关系网，让感情越来越稳定和持久。

没有人是一座孤岛。

亚里士多德曾经这样说道：

“人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。

你不愿意麻烦别人，就要承受一个人时的孤独，和可能面临的失败。”

人都有脆弱的时候，别一味逞强。彼此麻烦，才能建立感情，同享福，共患难。

电视剧《请回答1988》里，阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人，很多事都默默硬扛。

面对邻居们的热情，他总是一声不吭，每天摆出“生人勿近”的表情，把别人的暖意拒之千里之外。

某天，他突发脑溢血，德善爸爸刚好经过，飞快把他送往医院。

医院中的阿泽爸爸形单影只，邻居们主动献爱心，帮忙做饭、送饭、帮他看店等等。

阿泽爸爸主动接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝，露出了笑脸。

邻居们感到被认可，关系成功破冰。

前期的阿泽爸爸，不敢消耗人情，害怕被拒绝，害怕还不起，配得感低。

后期的阿泽爸爸，一颗冷漠的心，逐渐被温暖同化。

他学会了麻烦别人，主动提出要求，让德善照顾自己的儿子，同时也主动帮助邻居们。

在这个过程中，他不再压抑自己的真实情感和需求，而是认可自己，认为自己是值得被帮助的，同时也和双门洞里的其他人，建立了更深的情感。

他渐渐明白：好的关系，就是要相互麻烦。

知乎上有个话题是这样的：“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”

其中一个回答获得高赞：

也不知道怎么了，以前有事没事都会找他，后来忙于工作后，既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。

怕给对方添麻烦，成了建立牢固人际关系上的绊脚石。

没有人是一座孤岛，敢于麻烦别人的人，更容易与对方情感相通，连结一心。

而不敢欠下人情的人，只会让人敬而远之，被人渐渐遗忘。

认知层次越高的人，越懂得通过“麻烦别人、让别人麻烦自己”来搭桥铺路，相互麻烦，让关系进入良性循环中。

日本作家冈岛悦子在书籍《我在哈佛学到的人脉课》中写道：

我们结交人脉的目的绝非为了投机取巧、安逸地生活下去，而是为了借助人脉的力量登上施展抱负的舞台，实现自己的人生价值。

深以为然，有效的人际关系，不是物质交换，而是价值交换。

帮你忙的人，不要请吃饭来报答，请缔造有效的人脉，让感情才能生生不息。

请求别人帮忙后，偿还人情一定要过量，因为社交的本质不是等价交换。

欠下人情后，不要害怕还不起，而要主动承担责任，今天你帮我，日后我帮你。

要知道人生没法儿独自精彩，人与人之间相互麻烦后，才能彼此成就，共赴未来。

你急人之困，我雪中送炭，你投之以桃，我报之以李，实现双赢。