文|初雪
【资料图】
你听说过陶行知喂鸡的故事吗?
有一次在武汉讲学的时候,陶行知先生拿了一只大公鸡上台,拿米按着公鸡吃,它就是不吃;
后来,他放开了公鸡,公鸡舒展了,自己开始吃米了。
这个故事对我们有什么启发呢?
我们有时候在教育孩子时,往往也会像按着鸡头吃米一样,把自己的意志强加在孩子身上,而不问孩子愿意不愿意。
从穿什么衣服、吃什么饭,到学什么、怎么学,都要无微不至地指导孩子,而不管孩子听不听;
当孩子不愿意听时,我们就强按牛头喝水,强迫孩子去做。
丝毫不给孩子空间,让孩子觉得密不透风,最终结果就会导致孩子喘不过来气,要么被压的生病了,要么和父母的关系断裂。
一边是被爱“控制”的孩子,一边是付出却得不到回报的父母。
父母往往打着“都是为你好”的旗号,去替孩子操心,而且在付出时,内心还想着孩子以同样的心情或者行为回报;
但结果往往事与愿违,父母的付出不但得不到回报,反而还引起孩子的不满,甚至孩子还不知道心疼父母,觉得父母烦,嫌父母管得严。
这样对峙的结果,父母就容易产生“好人怨气”——
我对你好,希望你同样对我好;
你没有对我好,所以我怨气满腹。
这种“怨气”,会化成抱怨的语言、行为和种种伤心,像雾霾一样萦绕在父母和孩子之间,萦绕在家里,让家不得安宁。
而孩子,也觉得委屈,你对我好,真的是我想要的好吗?
我明明喜欢吃苹果,你却送我一车梨,这让我找谁说理去?孩子也满腹委屈。
有一种冷,叫你妈觉得你冷;
爱是以对方接收到的为标准,而不是以你的付出为标准的。
之前听过一个故事——
唐僧对悟空很好,他给悟空缝衣服,结果看到衣服后面有个洞,就把那个洞也缝上了;
当悟空穿衣服时,尾巴却出不来了,因为师父把那个洞缝上了。
现实中,有多少父母,都在当唐僧,用自己以为对的方式教育孩子?
我们之所以会控制孩子,是自己内心的不安全感在作怪,自己没办法缓解这种不安全感,就借由控制孩子来缓解内心的不安全感。
父母如何缓解自己内心的不安全感呢?
先要觉察自己的不安全感。
当你想要控制孩子,让孩子按你的意图做事时,先问问自己的内心:这到底是孩子的需要,还是我自己的需要?弄清之后,再决定怎么做。
看看自己的不安全感来自哪里。
这就要做深度觉察了,回到自己的原生家庭,回顾自己的成长经历,回顾自己被教养的方法,去“看见”自己的不安全感。
不安全感并不可怕,它是人生的常态,特别是面对越来越多的不确定性,更是如此。
关键是我们能够勇敢面对自己的不安全感,不要深陷其中,无法自拔。
教育孩子确实是一个比较艰难的过程,毕竟每个孩子的情况不一样。
在教育孩子时,父母要学会放手,向后退,给孩子一定空间,去观察孩子、欣赏孩子,不轻易打扰孩子,然后去温暖他、抚摸他,和孩子达成共识。
其实静下心来想想,孩子毕竟是人,他不可能完全按照我们的意愿生活;特别是年龄越大的孩子,越有自己的想法。
我们不能一边想控制孩子,一边又想培养有独立想法的孩子,这是自相矛盾的,更是不可能的。
先把孩子看成“人”,再去教育,必定会有不一样的感受。
初雪,国家二级心理咨询师,顶端新闻教育频道签约作者。
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