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世界视点!毕业5年存款5000,我治愈了几百万网友

时间 2023-02-08 14:45:01 来源:顶端新闻  

“当个废物也没关系。”

2022年的最后一天,两个女孩在成都郊外寒冷的冬夜,暖洋洋地烤着火,对着镜头交出了她们的年终总结。


(资料图)

没想到视频上了热门,播放量涨到480万,很多人都被她们开朗的笑容治愈。

左边是弯弯,右边是超超。

弯弯和超超是一对好朋友。从211高校毕业后,弯弯进了互联网大厂工作,超超则考上了电影学研究生。

毕业五年后,二十多岁的她们一个无业,存款只有5000;另一个曾在火锅店兼职打扫卫生。

有人说,她们是一手好牌打烂了。

弯弯却说,当你掀翻牌桌后,会感到前所未有的自由和开阔。

以下是弯弯的自述。

谢谢你们分享失败

12月初,我就有拍这个视频的想法。我想到了超超,她跟我的经历特别像,我们都尝试了很多,也失败了很多,还不知道未来在哪。

那天晚上在院子里烤着火,氛围还挺好的。

我说我们必须录了,要不然剪不完,我一定要在31号发出来。我俩就这样很仓促地录完了。

我没想到反馈会这么多、这么大。

很多人给我发私信,我看到很感动,又很心酸,原来跟我一样的人真的好多好多,大家都各有各的苦。

有个热门评论说,很多人都热衷于炫耀成功,谢谢你们愿意分享失败。

我和超超经历的,都是很普通的失败。

说出来你可能不信,毕业五年我换了十几份工作。有加班加到腰椎间盘突出的,也有莫名其妙被裁员的。

中间我还经历了一段失败的恋情,花了半年多才走出来。后来考研也没考上,存款也花光了。

超超毕业后去北京读研,一个人很孤独。我就经常下班回家后,跟她打个视频,聊聊天。

她研究生毕业后,到成都工作,也经历了裁员。

同时失业的时候,我们就在成都到处玩,我回成都郊外的老家也会经常带上她,像度过了一个漫长的暑假。

为了养活自己,超超还去火锅店兼职打扫卫生,后来因为手受伤就没去了。

考研考不上、在大公司被裁、学历也不如别人,人生一团乱。这可能是大多数人都会遇到的处境吧。

我把视频给妈妈看,没想到她说了一句,你这几年都好不容易。

我和超超去滑雪

我俩的经历看起来都有点荒谬,好像有点高开低走。

但我和超超都是那种不太在意一定要赚多少钱,收获多少名利的人,活得比较轻松,也有可能是我们还没生孩子,也没房贷。

我们做这个视频,就是想身体力行地告诉大家,把人生搞砸了也没关系,你还是可以很开心。

接受不稳定的生活

大学我学的是新闻传播,因为柴静的《看见》。

高三的时候,有一天我走进书店,看到这本书,就买回家。

我记得非常清楚,那天有点冷,我从下午2、3点一直读到6、7点,读到太阳落山,读得我整个人头皮发麻,起鸡皮疙瘩。

好像有一种力量在召唤我,去做一些有意义的事情。

大概学新闻的人,都有一些共同的理想主义在身上。

大一开班会的时候,大家聊以后想做的工作,大概八九成的人都说想做记者,还有人想做战地记者。但是四年后毕业了,最后只有一个人进了报社,真的去当记者。

这对我们而言,其实是一个梦想破碎的过程。

我和超超的毕业照

2017年毕业的时候,我投了成都所有的媒体,但他们已经不招记者了,投的简历也音讯全无。

我又去跑了校招,拿到一些不错的offer,最后选择进入互联网大厂。

岗位是广告优化。销售把客户找过来,客户给我们提需求,比如他想突出什么卖点,想达到什么效果,我们就根据他的需求来制作广告。

印象特别深,我拿到的第一笔税后工资,打到我银行卡里是5850元。

我很兴奋,去厕所里给妈妈打电话,说妈你知道我工资有多少吗,她说三千?四千?我说有5850,好多啊。

但工作里很少有成就感的时候。

我要花很多精力去安抚客户,客户会不断问你为什么没有曝光,没有点击量,有时候还会半夜接到他们的电话。

我开始失眠、焦虑,觉得这不是我想做的工作。做了大半年就裸辞了。

后面我就走上了找寻自我之路,频繁地换工作。

当时我在一个短视频账号做编导,情感类的,有两百多万粉丝。

视频团队里,我主要负责编剧、租场地和服化道、现场指导、后期跟进等等。

但我的想法经常跟公司不一样。

比如我希望一个月发20条内容,广告最多占10条。但领导的想法是,你能接多少广告就接多少。有一段时间数据很好,他直接在第二个月给我们接了20条广告。

后来公司结构调整,把我调去孵化部门做主管,其实算是升职。

但我觉得,继续做下去,还是会遇到同样的问题。我可能会孵化出不错的帐号,然后迅速地榨干,再孵化下一个帐号。这其实是我不愿意做的事情。

我后来发现,这个问题解决不了,我就离职了。

还是有些理想主义吧。毕竟每天一半以上的时间都花在工作上,还是希望它能有一点意义。

我和超超去色达旅行

后来辞职,都是因为加班加得太厉害,身体受不了。

有一份我只做了4个月的工作,经常凌晨两点才下班。那几个月里我瘦了十几斤,累到不想吃东西,走路都感觉人在飘。

还有一段时间刚好是年底,要囤片子,留着春节期间发。

那段时间我早上起床,感觉整个身体都要被撕裂了。系鞋带的时候,我的腰压根弯不下去,最后只能把脚提起来把鞋带系了。

去医院查了一下,结果有两节腰椎突出,两节膨出。医生说这是不可逆的,好不了了。

以前我还有执念,要找到特别好的工作。但后来大大小小的短视频公司都去过之后,觉得天下乌鸦一般黑。

但我也做过一份工作,特别真善美。

那是一家教育公司,我在里面做儿童编剧。每天的工作就是写一个可可爱爱的儿童剧本。

写完剧本就跟分镜老师沟通,小螃蟹要怎么画,小海浪要什么形状,小兔子要什么性格,然后跟动画师沟通,跑动的动作还不够流畅,雪山的光可以再亮一点。

最后看到呈现出来的动画,哇,你会觉得好可爱啊。

在后台看到家长反馈说,小孩看了这节课明白了什么,你们做得真好。正向反馈太多了,公司氛围又好,所以做得好开心。

这份工作还不加班,早上十点半上班,下午七点下班。

当时我跟超超是同事,每天中午一起吃饭,连上厕所都一起上,像回到大学校园一样。

我和超超在成都周边游玩

结果一个双减通知下来,整个成都分公司都没了。

当时我就觉得自己特别、特别渺小。好像你的工作、你的人生际遇完全不受自己控制,你只会被一波又一波的浪潮拍到海滩上,那种感觉挺难受的。

从那以后,我就放弃寻找稳定的生活了。

既然没有一条稳定的路,那就还是做自己喜欢的事情吧。

大海很广阔,人生也是

去年对我而言,是打碎又重建的一年。

被裁员之后又失恋,我整个人特别破碎。觉得自己工作也不行,感情也不行,特别一事无成。

在那种特别保守的状态下,我决定脱产考研。

我的目标是英语翻译硕士。刚开始备考比较积极,早上8点起床,9点多到图书馆,午饭在附近随便解决一下,晚上10点半再从图书馆出来。

到了9月份,我开始每天晚上睡不着。经常做光怪陆离的噩梦,梦见一个怪兽把我撕成两半之类的,经常哭着惊醒。

这个状态持续了一两个月,就去了医院,结果测试出来是抑郁。

医生给我开了一些帮助睡觉的药,吃了之后确实睡得很快,但早上起来身体好重好重,脑袋也不清醒。早上进了图书馆,要到下午才清醒一点。

感觉对考研阻碍太大了,没几天我就把那个药给停了。

我花了半年多的时间走出一段失败的恋情

在我最糟糕的时候,我还花了四千多块钱,报了一个心理学网课,想更了解自己。

我发现心理学其实是助人自助,我就是这样的人,不要对自己有太高的期待。

卸下思想包袱之后,我就比较能睡着了。

每天开开心心地睡到中午才起床,该吃吃该喝喝,考研的动力也减弱了很多。至于考研的结果嘛,完全没有希望。

由于频繁地换工作,还有一年的脱产考研,我惊讶地发现,我的存款只剩5000。

世俗标准下,快到30岁了,你应该有所成就、有所规划。

我以前以为,违背这个标准很难,于是把自己的人生走进死胡同,好像除了考研考编没有别的出路。

但是当你真的跌到谷底之后,反而不用管别人的评价。

掀翻牌桌之后,我发现我面前的选择还是很多,我也收获了一个身心更健康的自己。

视频火了之后,让我更坚信自己在做视频方面有一点天赋。

我很擅长找选题、理清思路,也有不错的表达能力,可以引起大家的共鸣,安慰和治愈别人。

我希望B站这个账号是我的一片自留地,一个能完全体现我的想法的地方。

我想要收集一百个“废物”,告诉大家你怎么活都可以,不用按照社会的模板去要求自己。

去北京前,我和超超拍的拍立得。

年后我打算去北京找工作,和男友结束异地。

身边也会有一些朋友劝我,说你这样做不划算,风险太高,你这样做太恋爱脑,怎么怎么样。

后来我听了太多,我就想,去他妈的,我就恋爱脑了。有时候你做决定不能完全凭理性,just follow your heart,就完事了。

我对自己评价还挺高的。

我很善良,很真诚,热情又大方,又会关心和安慰别人,而且我很乐观,也是一个挺努力的人。

不管我以后有没有工作,有多少成就,都不影响我本身是一个很好的人。

前阵子,我刚过了28岁生日。

(作者:会厌)

标签: 打扫卫生 这个视频 觉得自己

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